☆、番外① 齐老板
我的启蒙读物和别的男孩子不太一样。 年代久远, 原谅我已经不能清楚地记得它的名字——好像是叫什么弃妃还是什么嫡女来着。 总之就是我妈藏在床头柜的书。 我妈藏在床头柜的书太多了，我字还认得不全, 半猜半蒙地一本一本读下来。 这使得我在小学三年级的时候就能在作文里运用“邪魅桀骜”“冷漠暴戾”等一系列别的同学都还不大会念的词组。 也成功地引起了老师的注意。 语文老师对我格外关照起来。 我获得了课后作文补习的特权，一起获此殊荣的还有三四个讲话细声细气的小姑娘。 软绵绵的, 和书里“不乖”的女人一点都不一样。 后来我也成了软绵绵的——男孩子。 男孩子不应该这样, 可我不在乎。 我读的书越来越多, 那些情节在我的脑海里逐渐构成了一个个庞大而壮观的世界。 我变得越来越不满足。 一开始, 我不满足于类似的世界。 我在妈妈经常去借书的旧书店里寻找不一样的世界。为此我还跟那个和蔼的老奶奶撒了谎，说我是替妈妈拿的。 后来，我不满足于别人创造的世界。 ——我开始自己创造。 属于我的世界。 或者可以把它称之为创作。 我逐渐长大，我创作的世界也逐渐壮大。 而我懂事以后, 我的世界里也不再只有好人和坏人，还有做坏事的好人和做好事的坏人。 还有不是人的人类, 和比人更像人的生物。 我的妈妈是第一个被我邀请来参观我的世界的人，她给予我数不清的赞美和肯定。 她是在我初三开学的时候离开我的，她走的那天我刚刚在作文纸上完成自己的第一个世界。 我为那个世界画上最圆的句号, 仿佛这样就能够得到最圆满的结局。 而现实中我的世界，在那一刻轰然倒塌。 她最后告诉我, 生命中是会有各种各样的遗憾的。她很遗憾没能对我更好，前一天还逼我吃了一大盘青菜。 我也很遗憾，没把那盘青菜全部吃光。 以后我再也吃不到了。 。 她走了以后我去了舅舅家里, 带着她积攒多年的红色小本子——那是她为我创造的世界。 她有钱，很多，多到可以供我在失联多年的的舅舅家里衣食无忧直至成年。 也很少, 少到不能支撑她的生命，陪伴我再多走一段路。 我突然明白钱的重要性，它可以让我在现实生活中，也能够随心所欲地创造自己的世界。 我开始努力读书，同时也不放弃自己的创作。 。 那段日子或许很辛苦，又或许很快乐。此处就不作赘述。 等到我的第一个在网络上创作的世界完成，我也得到了理想大学的录取通知书。 这个时候我才发现了自己的世界里有多么严重的缺陷——我没有朋友。 男孩子不愿意和我玩，他们的游戏我不感兴趣，他们对女性身体的调侃我觉得难以忍受。 可他们也都是单纯而生动的年轻生命。 我并不讨厌他们。 女孩子……我还是不要再和女孩子一起玩，近朱者赤，小时候和软绵绵小姑娘一起变得软绵绵这种事，还是不要再发生了。 我于是竞选成为班长，组织活动，给大家提供我力所能及的一切。 少年人之间的友谊大多数来的直接而热烈，你对他们好，他们都能感觉到，并投以回报。 他们围着我起哄，叫我“齐老板”。 我不讨厌这个称呼，虽然听起来有点像暴发户，但在他们口中更像是这个班级的领袖。 虽然他们还是说我像女孩子。 。 第一次听到她的名字的时候，是另一个姑娘叫她“挽哥哥”。 我感到好笑，那时我的室友甲推着我的肩膀起哄，说那姑娘不错，你叫她一声挽哥哥，她回你一句齐妹妹，你俩刚好凑一对。干脆就封她做你的老板娘！ 我当时觉得羞窘，只想扑过去让他噤声。 现在却觉得，他真是世界上最有才华的室友甲了，在我的世界里绝对能活到大结局。 。 我是在最后一个世界开始创作的时候去医院的。 那个时候我已经断断续续地呕吐了两个月，也被胃胀折磨。 我习惯隐忍，直到这种忍耐影响了我的创作。 这时我已经明白，大概没多久我就要去见妈妈了。 不知道她的床头柜，现在是不是，也藏着我的一本书。 可能是我的心理也变得病态，我怀着一种轻松得甚至愉悦的心情，等待着这一天的到来。 说是期待也不为过。 前事不忘，后事之师。 我尽力不留遗憾，开始想要创造一个更棒更完美的世界。 这将是我创作的最后一个世界。 为此我开始接触那些软绵绵的生物。 实际上她们大多比我更有活力，唯一看起来软弱些的姑娘叫林以鹿。 当初就是她，细声细气地在人群中叫另一个姑娘“挽哥哥”。 我顺着班级名单一个个找下去，最终答应我的还是她们。 林以鹿——和夏挽歌。 夏挽歌。 大概是每次念到这个名字的时候，总不由自主地在心里再念上一遍。 最后不小心，真的念到心里去了。 。 世界上真的总是有遗憾的，我从不给别人做炒青菜，没想到也得带着遗憾走。 我的逃避并不是那种“为了她好”的伟大念头，只是因为自私。 自私地想着干脆一切就不要开始，起码显得不那么遗憾。 让我能在最后，假装自己的故事，画上了一个最圆最圆的句号。 完美。 。 她太犟了，竟然追着我到处跑。 我躲不开她，只能狠心用力推开她。 她的眼泪砸在我心口的那一瞬间我后悔了，我没忍住，伸手想拉住她，没想到她的力气那么大，反而把我拉得向前踉跄。 也没想到她那么瘦，被差点站不住的我抱在怀里，瘦弱的像是随时会被我压垮。 我还是自私了。 我自私地不想在生命的最后还压垮一个姑娘，这样的结局大概是感叹号，省略号或者三个问号。 总之不是我想要的完美的圆。 。 我把她推向了另一个男人。 看着感觉跟我差不多的软绵绵，那时我以为他也是和我一样老实好欺负的人。 而且他是林以鹿男朋友的下属。 林以鹿这姑娘护短，她的男朋友看着更是什么都听她的。 这样，那个人怎么也不敢欺负她。 况且，谁舍得欺负这么漂亮又脆弱的姑娘？ ……没想到那个狗日的真他娘的舍得。 当我看见他在路边拉着别的女孩，还把人家的手塞进自己的口袋。我觉得我的一腔热血都要冲破脑壳。 然后我一拳上去，企图捶爆他的脑壳。 我跟他扭打在一起，骂出了我毕生所学的所有脏话。 虽然我没打赢。 我的胃疼得我神智都模糊了，可能在我冲上去之前就已经这样了，否则我也不太可能这么冲动。 总之一切已经被她知道了，我醒来的时候那个脆弱的姑娘趴在我的床头，周围毫无意外的都是我讨厌的白色和消毒水的味道。 唯一使我感到意外的，是她没哭。 她还冲我笑了。 我没想别的，就觉得这姑娘笑起来太好看了。 这一刻我才意识到自己之前错过了多少，好在我没一下子怒血攻心撒手人寰。 我们还有一段时间弥补遗憾。 她为了我选择休学。 我依旧自私，竟觉得她这样的选择令我骄傲。 我的姑娘是个这么好的姑娘。 我积攒了大半辈子的文学素养，没办法描述的那种好。 我们一起把我的作品安排好，然后出去旅游。 我发现去的地方越多，我的遗憾就越多。 比如我们在某个城市停留时没给她多买两个路边的冰淇淋，离开那个城市以后我们再也没见过类似的； 比如我们在海边驻足时我没带上相机，她在夕阳融进海水时被海风吹起了长发，那个瞬间她抚着头发冲我笑，我当时没吻她，之后也没有能补上我的亲吻的照片； 又比如我们在公园的长椅上注视彼此之前，我没把附近的鸽子赶走，以至于我在沉醉于她的漂亮眼眸之后，发现她送我的裤子上沾了鸽子屎。 诸如此类的事情越来越多。 不过我也不是那么在意，毕竟人生总是会有各种各样的遗憾的。 。 最后的那天她趴在床边，就像我幡然醒悟的那一天一样冲着我笑。 我们都像是已经感知到什么，她忽然问我，现在还有没有遗憾。 我对她摇了摇头，然后想了想告诉她，其实还是有的。 我们都还没接过吻。 她笑意更深，站起来俯下身子吻了我。 我已经没有力气坐起来抱着她，让她感受我常在小说里描绘的那种让人窒息的吻。 但我那时的心跳很有力气。 我闭上了眼睛，感觉到她好像有眼泪掉在我脸上。 。 其实我骗了她。 我还是有遗憾的。 我确实遗憾没能在那一天抬起手臂帮她擦掉眼泪，哄她笑。 可这是在她问话之后的遗憾，不算骗她。 而唯一的、没办法弥补的、我欺骗了她的。 只是有点遗憾，没能陪她一起老。