第386节
to各位朋友：
人过了三十，会觉得时间格外的快，结婚后，又更觉得时间不够用。
谢谢大家的关注。
也看了大家的讨论。
但是一个人物当他拥有自己独立的生命之后，写作者事实上已经很难再控制他。他的结局几乎是命定的。当然，我或许愿意给他再一个选择的机会。嗯，看看他接下来会生些什么吧。
我自己知道这个文章的粗糙，这很大一部分是因为他的起因只是戏作，因而掺杂了大量的芜杂的糟粕。我想，等结局完了，我会认真的好好整理一遍。
到时候再把整理稿重新贴过。
网上搜索，居然可以找到很多网站转载，甚至有收费的行为。期间也有人跟我联系。。。。。。但我说过，这个故事是不会太监，也不会勉强大家付费的。。。。。。。。这两年花钱太多，窟窿正大。然而，我依然会把他写完，而且，只在天涯。
大家给我已经太多，谢谢大家。
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一切愈没意思起来。我打电话或短信给刘伶伶，她变得客气许多。我强忍着我的冲动：是不是我们要分手了？我想，如果这句话真的问出去，离分手也就真的不远了。
但是至少现在还是，还是很客气的。
至少现在还可以说话。那么就忍吧。
春雨中，我将时间放在看书，打牌，喝酒之中，工作的劲头，也许表面还看不出，但我的心却已经知道，有点点累了。
表现在同样安排工作，虽然同样说得那么严厉，可是，已经没有那么足的中气了。
半个月过去了。我没有见到刘伶伶。因为连续两周的周末都是下着雨的。我没有雨衣。
这当然是个借口。
虽然是个事实。
这段时间，我养成了另一个习惯，晚饭后，先上床躺着，看一会儿书，睡觉，到九点多才再起来，精神奕奕，看书，也呆。
打牌的时间少了，喝酒的时间也少了。
闭门看着窗外的黑，或者雨线的次数多了起来。
而回忆，开始侵袭大脑。这不是一种好的兆头。
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二月份过了。
三月份也过了大半。
天气一放晴，温度就上升得有点不像话，太阳也开始赖着不肯下山的样子。终于在某个傍晚，实在是熬不过了，我的车子慢慢驶向中心校，在夜幕还没降临的时候，到达了刘伶伶窗下。
刘伶伶一个人在宿舍里批改作业。
她开着台灯，她的背影，那么熟悉，那么亲近。
门没关，我轻轻地走进去，从后背抱住了她。
她吓得惊叫起来。
我坏笑地说，伶伶，是我啊。
她被吓坏了，浑身抖，待到真的看清我，开始一拳一拳地打在我肩上，胸口，每拳都很重。
伴着拳头的，是，泪水。
她打着打着，我始终不松手。
然后她的动作慢了下来，呜咽的声音，变成呜呜，最后，简直有些嚎啕的样子了。
我去关上门，拉上窗帘。
这才是我们的世界。
便是这样的情形，足以抵消所有的，过去所有的郁闷和不快。
我扳着她的脸，她这些天，一定也不甚好受。
她明显清减了。
我低低地嗷了一声，俯身去吻她，吻她的泪痕。
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她的身子慢慢热，手上的力气越来越大，开始紧紧地搂住了我。
泪水吻干了，热乎乎的唇舌缠了上来。气息粗了起来。就这样交缠在一起。
我呻吟了。
她也呻吟了。
我的手向她的以内掏去。隔着一层衣服，都能觉到她的硬挺。
当手指突破层层障碍到达她的热峰，她忽然伸手抓住我，可是我已经不能自已，她闭上了眼，任我掠夺。
我粗鲁地撕扯开她已然不多的衣物，幽暗的房间里，那里似乎闪着亮光，我再顾不上什么，重重地含住，吮吸，吮吸。
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我的浑身已经将要爆裂开来。喘息声中我将手伸向她的腰带。
这回她坚决地抓住了我。
她说，坚冰，不行的。
为什么？我有些疑惑。这毕竟，不是我们的第一次。
她说，你傻的。不方便啊。
就像绷紧的弦忽然松弛下来，我顿时软塌塌地瘫倒下来。
她有些歉意，说，真对不起。
我尽量平静，说，没事，来日方长。
我们就这样停止了手上的动作，静静地相拥着，过了一会儿，热情彻底退去，她问我，你冷了吗？
我说，嗯。
她拉过被子，将我们都盖住了。
一时间都不知道该说什么。
后来，我先问她，伶伶，你是不是很生气我上次的行为？
她说，开始时有一点。后来想起来，也是喜欢的。但是坚冰，我们这半年是最关键的，实在是容不得半点差错了。
我当然懂得她的意思。
我还是不死心，低低说，伶伶，如果我明年依旧是个校长，甚至连校长都当不成了，你是不是会离开我。
她捂住我的嘴巴，说，我不许你说这样丧气的话。
但是我很坚决地搬开她的手，说，我说的是认真的。我越来越觉得，我未必是适合的。
她说，那么你适合什么你告诉我。
我气恼地抓抓头，说，我也不知道啊。
她说，既然这样，那就好好努力一把，这至少是个奋斗的方向，是不是？
话虽然这样说，可是我心里还是忍不住失落。
也许，她在心里会埋怨我不肯为她去拼一把，而我，却已经难免奢望，即使我什么都不是，她也依然会爱我，接受我。
但显然我是失望了的。
她呢，显然也是失望的吧。
我忽然觉得没有信心。从来没有过的没信心。
时间还早，我提出要走。
她问，去哪里？
我说，回学校。
她说，那也好吧，免得今晚难受。
她这样体贴，却让我更加难受。
临别，我问她，你自考复习得怎样，她说挺好，估计都能过。她反问我，我一时无言以对。
她说，你就剩下这么几门了，你赶紧考过，这也是一个优势。
我说，读书不是为了快乐吗，难道非得什么都算计吗。
她急忙解释说，不是的，我是希望你好运而已。
我说，那么，考试前，我就不来见你了。我们都好好复习。
她说，好的。
然后我就开了车往美岭走。
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回到学校的时候，已经十点多。
刚才在半山上往下看，已经只有零星数点灯光，整个山村只如一群不规则的萤火虫。
而，当自己进入到这其中，便觉出了这其中的寂寥。寂寥而凄清。
什么时候开始，寂寞于我已经不再是快乐的孤独感，而是，凄清。
我的灵魂渴望飞翔，然而我始终被死死拽住，在这个世俗的世界里挣扎。
为了飞翔，我找到一种方法。
酒。
于是此夜，我大醉，大吐。
没尝试过一个人静静喝掉一箱啤酒的人，或许可以试试。
次日已经全然无法动弹，只好请其他老师代课。
一个人躺在屋内，想象中其他老师可能的异样眼光，想象着刘伶伶如果知道了我的事情的可能态度，想象中似乎渺不可及的未来，想象着；；；；；；但所有的想象，都敌不过头痛欲裂的痛苦，敌不过肚内蠢蠢欲吐的痛苦。
是的就是那样，喝下一口水，十分钟后便会以苦水的形态从嘴巴里走出来。
人几乎是虚脱了。
到下午的时候，我终于哭了。
默默地哭。
我不知道哭什么，我只是无法忍受，所以我哭了。
到傍晚，其他人都已经走了，毕竟是周末，又是晴和的周末，谁不回家呢？
他们和我告别，我爬起来走在厅上，表示我的无碍。宿舍已经叫了学生清洗过，春嫂的米粥配咸萝卜下肚有半个小时了，还没吐。
然后头痛一分分的消退，太阳穴的跳动不再明显。
这条命算是保住了嘛。
我关了灯，打开学校的录音机，听歌。
不知道谁在机器里放的磁带，是许茹芸的，我依然看你。
“事到如今我依然爱你
我孤孤单单留在回忆里
好想陪你再淋一场雨
要世界为我停止呼吸
任你在她怀里我依然爱你
我永远记得那一天的雨
来不及说一声我爱你
只随著你静静走向分离”
是的，我依然爱你。