第44章 【谢毅行NE】：结婚第1080天

    “我”为白乔枝第一人称视角。    ——    我很少想过人生中是否存在“宿命”一说。    我看过一本书，上面说, “人生重大转折点决定的做出, 往往是在云淡风轻、看似不起眼的平凡的一天，在那一日, 你以为是毫无特别之日，却将命运推向了扑朔迷离的一侧。”    那样的一天, 沉浸于油盐酱醋，朝九晚五的，没有任何出奇色彩的一天。    我打开冰箱，里面空空如也。    没有我爱吃的可爱多, 也没有明日早饭要用的麦片了。    我想去买，我想吃可爱多想吃的要死, 可我不能去, 我没有钱。    这是我人生前十八年从未想过的一种时刻。    然后我很平静的起身，转头，握住橱柜上露出在刀柜外的冰凉金属手柄。    我必须杀了他，我平静的告诉自己，不然我就杀了自己。    我很惜命，也很热爱生活，从未有过抑郁或不阳光的轻生念头。    所以我很快做出决定，我要杀了他。    他正坐在我两千三百五十元网购的藤质躺椅上，左脚卡扣断了, 所以摇起来不是那么通畅。    他看见我, 招呼我：“来吃晚饭啊, 要凉了。”    然后也看见了我手上的剁骨刀。    “怎么了？”他笑道，“要杀夫证道啊。”    他还和我开玩笑。    我很沉稳的坐到他对面，家中唯一的软沙发上，那是我的领导专用的“宝座”，他没资格坐的。    我说：“我日子过不下去了，我要杀了你。”    他停顿下手上的盛饭工程，觉得我的语气有点好笑：“不开心吗？这么严肃。”    他还是没把我手上的锋利剁骨刀当真。    我有点不开心。    这种感觉就像你穿足了装备，去屠龙，然后大山洞里那龙警告你“我在吃晚饭，吃完饭再打”。    电视机里播放着烂俗而嘈杂的购物节目，穿着廉价西服腆着脸大笑的主持人在推销减肥药。    好，我也不胖，他也不胖，我不知道这种节目有什么好看的。    他注意到我的视线，解释道：“有个胖子，17岁180斤，可厉害了，吃了这药瘦到了120！”    “和你有什么关系吗？”    他还试图辩解：“还有个63的老雌虫，190斤，吃了这药瘦到了150！”    我的态度是很强硬的，没人应和他，就和过去所有这种桥段一样，他很快蔫了下去。    “好，”他调到纪录片台，一只加蓬咝蝰缓缓蠕动过落叶，是我爱看的频道，“咱们吃饭。”    他又说：“……你能不能先把刀放下，有什么事吃完饭再说。”    我确实饿了。    也不想和他贫嘴。    他这人没任何特长，就煮饭好吃点。    我想，死之前发挥最后一个特长，也算没遗憾了。    吃饱喝足，他去洗碗，我提着刀走近他背后。    “我必须杀了你，”我重复，不知是在给自己打气，还是在向他解释，“我日子过不下去了，我只能杀了你了。”    他似乎终于意识到我不对劲了。    但他还是很沉稳的关上洗碗机，把碗盘仔仔细细放进橱柜，码成一排，很齐，很干净，我一直很惊叹他的强迫症，像我码成一排都很困难。    他说：“好，那我能听听为什么吗？”    他在用缓兵之计。    所幸，我吃的很撑，有点困，听听他给我开解也不错。    他有点讨好状的，把我半抱半揽弄到“宝座”坐下，然后双手放在膝盖上，像个倾听训斥的小学生。    躺椅有点矮，他这样正襟危坐，一米九的长胳膊长腿有些滑稽的别着，让人看了很不舒服。    弄得我虐待他似的。    我别过视线：“没有为什么。”    我又补充一句：“你话真多。”    “哎，不带这样的，”他露出有些委屈的表情，我最受不了这个，“死还不能给个明白死吗。”    明白死？    你问我我问谁啊。    我脑袋很乱，又很清楚。    乱的是，我不知道我的生活到底是怎么了。    清楚的是，我知道我必须终结这种日子。    百无聊赖的，每日等死的日子。    如果人生中接下来的每一天都和今日一般，同样时间起床，做同样的事情，那太没有盼头了。    与其重复至死，倒不如现在停下来。    我又不是什么病人，我自然不想让自己死。    那只能他死了。    我告诉自己，我的逻辑是没有问题的。    原先是，现在也是。    而一切让我焦躁、不安、没有信心的这类情感的来源，就是他。    他太完美了。    他大学创业，日进斗金，能歌善舞，能言善辩，做饭好吃，洗碗干净，洗衣迅猛，还幽默英俊。    任何一个特点挑出来，都能成就一个有趣的人。    那么他就是有趣的人中的有趣的人。    我不是。    我很狂躁。    具体表现在，不爱与人交流，不擅长表达情感，只喜欢缩在自己的小天地里。    以及骂那些试图钻入我襁褓的人。    但最近我变了。    我已经一周没有出门蹦迪，也一周没有穿那些“四处漏风”的衣服了。    我窝在家里，睡个懒觉，睁眼桌子上有饭，回头游戏机已经开机，甚至阳台上有盛好的甜点。    每天都是这样。    除了没有钱。    因为这个混蛋把我所有支付账户的钱都取出来了，每天只给我10块钱现金，让我买可爱多吃。可爱多也只能买两个，买第三个钱就不够了。    他妈的。    晚饭时间，他会回来的很早，然后亲手做饭。    然后看那些弱智的电视广告。    减肥药、驱蚊药、治高血压高血糖等一些列疾病的神奇药酒、背背佳、甚至假发、美白药、治子宫肌瘤的神奇药丸。    然后还要给我复述这些东西有多么神奇。    我几乎都要记住那些弱智的广告词了。    我从放游戏光盘的大箱子里，翻出一个本子，扔给他。    他笑着接过：“你还做笔记了啊。”    我没有理他。    上面陈列了将近五页关于他烦人举动的控诉。    他还惊奇的念出声：“睡觉抱人太紧，导致我呼吸困难……这个也算缺点啊！”    我冷哼一声，示意他继续看，让他死得明白。    两分钟后，他终于看完了。    他绝对在拖延时间，这本子就手掌那么大，我网购零食店家送的，零食被他半夜偷偷起来扔了，但是本子没扔。    他很严肃的点点头：“我明白了。那咱们先打游戏。”    他又说：“昨天你睡着以后，我钻研了网上攻略，人狼村村外是有建筑的，咱们必须去那里触发隐藏任务，才能继续进行。”    我一愣：“真的？”    他信誓旦旦的点头：“我什么时候骗过你？”    他确实没有。    我挺想过那个副本的。我玩输出，他给我打辅助，我们勉强还算默契，现下抛弃了他，我还真不能一时找到更好用的小弟。    “行，”我勉强撇撇嘴，“打完了再杀你。”    他笑眯眯的上来一把把我抱起，我吓了一跳，那剁骨刀防卫自己，避免他一怒之下反杀，但他动作很轻的，只是把我团一团，抗在肩膀里，走向游戏室。    “开车咯，”他很幼稚的模仿小火车嘟嘟嘟的声音，“各位旅客请坐好……”    说实话，他腿长胳膊长，还锻炼，有鲨鱼线那种，我和他我肯定没胜算的。所以他一朝我扑过来，我就有点发憷。    当然了，结婚这么多年了，他倒没用体型优势干过什么，挺多猛地抱我一个猝不及防。    所以他这一举动，我没慌，眼睁睁看着他轻柔的“夺”过我的剁骨刀，然后放在一边矮柜子上。    “等会再用，”他又用哄小孩子的语气，让我听了想揍他，“先打游戏。”    “超级凶的老公”架起风龙，将“超级凶”揽在怀里，腾空，俯瞰，阴郁沉寂的小村子已抛在身后，潮冷浓郁的雾气中，远远出现一座神庙。    我目瞪口呆。    我的神格不足以进行这样的大幅度位移，也从未想过狼人游戏竟然按规则玩永不会终止。    这破游戏，看着是智力副本，其实是武力。    有了他查的攻略，我们很快结束了搜索。    然而通关条件是所有雄性玩家死亡。    这副本的“死亡”只是意味着“解脱”，不是真死，只会弹出副本。在我准备夜晚自杀时，他突然抢了我的手柄。    “你干嘛？”    他讨好版的眨眨眼睛：“你玩风神，我玩火神。你来杀我。”    想曲线救国？    我面无表情的操纵他的人物杀了我的人物。    所有雄性角色均死亡，副本通关。    “开心了吗？”    我瞪他一眼：“别贫。”    然后我从他委屈的眼神下走向矮柜子，抄刀。    “还有什么要说的吗？”    他努力地想了想。    “这样，”他试图动用谈判技巧，“别的国家死刑犯处刑前，都很人道的，满足一个最大的愿望，或者吃一顿好吃的。”    他又说：“你不会做饭，那就满足我一个最大的愿望。”    我想了想，挺有道理的。    现在讲究法治社会、虫权至上，众虫平等。虽然他真的很烦人，但也应该有相应的权力。    我勉为其难点点头：“什么愿望？”    他笑盈盈的：“来做。”    ……    我收回对他的高度评价。    他真的就是这样，无时无刻，任何情形，都要发情。    精虫上脑。    我还在考虑，如果他的愿望是不想死，我该怎么诡辩过去，没想到他的愿望这么不靠谱。    但答应都答应了。    再者，看他一双可怜巴巴的眼神，我也有点不忍心了。    我唾弃自己，坚持目标好吗，他就是故意的。    想想你的人生。    它本可以不是这样的。    环游世界、做做义工、开一家自己的餐馆，不不，还是开一家自己的游戏店，总之，怎样都好，只要不是像现在这样。    像宠物一样，被另一个人侵占，然后围绕另一个人转的人生。    我垂下眸子。    “做。”    我操了他个天翻地覆。    结束的时候，外面天边泛白了，他难得露出了疲倦而满足的神情，在泡了个短暂鸳鸯浴后，我躲开他试图挑/逗我的手，睡上床，闭上眼睛。    可恶，剁骨刀被他在我意识不清之时放回厨房了，距离那么远，我真是懒得再过去拿了。    明天，我想，明天一定杀他。    他对我到底什么感情，我自认心里门儿清。    爱我？    呵呵。    他只是离不开我。    这一点，我在人生前十八年，还误认为爱，所以很是烦恼了许久。    后来发现这龟孙子，自己都不知道自己心里有多变态。    我很清楚，他小时候很惨。所以我从不触碰他的伤口。    但他的伤口却仍然狠狠地烂在了肉里。    他渴望被爱，渴望被关注，渴望被理解。    而我是他认定的那个观众。    因为我从小被爱，被关注，被理解。    他很羡慕我。    所以，他对我的感情，究竟是嫉妒、羡慕，抑或着爱呢，他本人也许都不清楚。    他努力了许久，都未得到的东西，我却能轻易得到。    他一定很困惑，很无解，然后那样伤心委屈的想，为什么他可以呢？    然后他被不曾拥有过的东西吸引，病态的想要留住他无法触及的东西。    想要活成那样的人生。    他无能重活一遍了，但为了守护他的渴望，他什么都能做的出来。    他又紧紧抱着我睡觉了，像抱着这世上唯一的渴望。    敢情刚才的记仇小本本，他一条都没记住。    我静静的说：“我要复出。”    他装睡的呼吸停了。    他很平稳地问：“真的吗？”    “真的。”    他的手在抖。    去年我和他吵架后，我息影了。    我自暴自弃的每日窝在家里，打游戏看电视，网购一堆没什么软用的垃圾，质量还不如电视购物的好。    他不敢触碰我的霉头，只是每日在我耳边哔哔，求我找点事干，不然会失去生活的意义。    我凶巴巴的瞪他：“赶紧给我找剧本，大制作高质量的，听到没！”    “遵命，”他温柔的说，“Yes，My Lord.”    唉。    我又心软了。    我将其归结于，磅礴的雌性信息素镇压了我暴虐的雄性信息素，干扰了我理智的思路。    还是演完这部电影再杀。