54.第 54 章
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！ 下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~ 卖冰棍儿~~~~ 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 他为什么向你开枪呢 有个人从非洲探险回来，大谈在非洲的见闻。 一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。” 这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。” “他为什么向你开枪呢” “我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。” 美女，你的短袖穿反了 盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。 男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。” 美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。” “不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。” 顺便带个美女回来 老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万. 有天我陪他一起买完彩票以后. 老公突然对我说;\”老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来.\”我听完刚想扁他.他又接着说;\”老婆你放心,我会带个帅哥给你的.\” 咱们边拖边上 经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊! 我现在能吃下一头牛 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 “我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 “我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。 抱我看看地沟油 3岁的儿子是十足的吃货,这天他和妻子在外面逛街,路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说：妈妈,要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说：不可以,都是地沟油。儿子一本正经喊道：妈妈,抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。 互动多叫恩爱虐狗 关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。 妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸 我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了，吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。 猪蹄子还飞了好远呢 有一个外星人来到地球，他看到猪蹄对买猪蹄的老板说：腿腿腿！老板告诉他，这不是腿，这是猪蹄。 他又看到了西红柿，对买西红柿的老板说：血血血！老板告诉他说，这不是血，是西红柿。 他来到卖文具的地方，他看到一个卡车形状的卷笔刀，他对老板说：卡车，卡车，卡车！老板告诉他说，这不是卡车，这是卷笔刀 。他来到大街上，听到一个男的骂女的：老巫婆。女的骂男的：王八蛋。 他过马路时看到一个男的开卡车撞伤了一个女的，他打电话报警：喂？是警察吗？这里有一个王八蛋开着一辆卷笔刀撞伤了一个老巫婆！流了好多西红柿，猪蹄子还飞了好远呢！ 大哥你掐死我 一犯人被执行枪决, 由于**是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪……三枪……这时犯人哭了：\”大哥你掐死我，太吓人了！ 猪还比小红善良 上语文课，语文老师说用：从前，真，善良来造句。小明在开小差老师看见了，立刻叫小明来造句，小明说:\”小强从前门进;笑话真搞笑;猪还比小红善良。老师当场被气死了。 1+1= 老师问学生，1+1= ，学生说3，老师问:为什么。学生说:我加爸爸再加妈妈，不是等于3吗。 被人甩了一巴掌 我最害怕的就是看到自己的好朋友跟别的朋友玩的很嗨，然后我被丢弃在一旁，这种感觉比被人甩了一巴掌还要难受。 最好的精神病院 等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。 就知道你不敢踢 小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你tm当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我tm贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！ 表妹说是鸟屎 和表妹去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上，我问表妹，表妹说是鸟屎，鸟屎啊！我说快给我弄掉，表妹在我头上弄了两下，说，好了，我给你藏起来了。藏起来了。 矮有那么严重吗 和媳妇一块看老版的水浒，看到潘金莲和西门庆的那集我：“武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗？”媳妇：“用王干娘的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”我：“矮有那么严重吗？”媳妇：“关键在这个丁上，三寸丁！” 二徒弟叫猪头 唐僧师徒过了通天河才松了一口气，老龟看唐僧说：唐长老，能否收我为徒？唐僧看着老龟摇了摇头说：我管大徒弟叫猴头，二徒弟叫猪头。管你叫…… 隔壁宿舍有个妹子堪称污妖王。她跑去倒水，差点扑倒了饮水机。然后就说，扑不倒男神好歹能扑倒饮水机啊。饮水机好歹是个公的，你看它有两根管子！ 怎么不去卖烧饼 本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！ 我有事，先走了 一天小鸡，小兔，小狗在校门口碰到，小狗友善的说道：“大家好，我是小狗，朋友们都叫我小狗狗，你们也是可以这样叫我的。” 小兔：“恩，恩，恩，我是小兔子，你们也都可以叫我小兔兔，希望我们可以成为好朋友。” 小鸡尴尬的笑了笑:“恩，那个，我有事，先走了！” 哥们！来一碟钉子 有一天，有一个酒里来了只鹦鹉，鹦鹉很牛，直接对酒保说：哥们，来一碟毛毛虫！酒保白了它一眼：没有！鹦鹉走了...第二天，鹦鹉又来了！还是那句：嘿！哥们！来碟毛毛虫！酒保很气：去你妈的！我们这儿没有毛毛虫！鹦鹉又走了...第三天，鹦鹉还来！又是那一句：嘿！哥们！来碟毛毛虫！酒保一把把鹦鹉抓住：你丫的！再敢要毛毛虫，老子就把你这张臭嘴钉在我的台上！第四天，鹦鹉还敢来！一进门，鹦鹉就嚷嚷：嘿！哥们！来一碟钉子！酒保火冒三丈：滚！我这儿也没钉子！鹦鹉一听，又来一句：那...改成来一碟毛毛虫！第五天,酒保准备了很多钉子,鹦鹉刚进门，酒保不等它说话，抓住鹦鹉的嘴就钉了个窟窿，然后得意的对它说：今天我这里有很多毛毛虫，要不要吃啊？鹦鹉捂着受伤了嘴巴对酒保说，我这嘴吃不了毛毛虫了，这么着，你给我用毛毛虫煲一碗汤…… 老板！有人玩你的鸟 一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！” 大家都没笑,就猪笑了 有1天.所有的动物决定坐船出去玩,只有一条船，超重了.可是没有1个动物主动下船, 大家就商量，轮留讲笑话,大家都逗笑的就不用下去, 哪怕是1个没笑讲笑话的都要下去,猴子第一个讲,讲了笑话,除了猪没笑，所有的动物都笑了,.然后把候子扔下去了.第2个老山羊讲，大家都没笑,就猪笑了,然后羊问猪,为什么大家都没笑就祢笑呢 猪说，刚刚猴子说的笑话好好笑。“这回4人都笑了 你的蛋掉了。。。。 说一个二货同学的，这丫头小时候跟爷爷奶奶在农村生活，对小动物爱不惜手。有一天，她想抓她家的母鸡玩，就去追着母鸡跑，慌忙中，母鸡吓得跑着下了一个蛋。。。。。然后这货捡起蛋还追着母鸡喊：你的蛋掉了。。。。 大哥你真有胆量 晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸搜索， 于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。 他说：我逗鬼玩 我想说：大哥你真有胆量 伱们爽什么阿 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 别人问他是不是妈生的 a：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说没有没有没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？ b：没有（然后郁闷状） a：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说不是不是不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个b哦？，你猜他怎么说的。 b：不是，哦哦哦，是是。 a：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。 b：汪汪汪汪汪汪。。。 a：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。 b：*&6%￥&%#*（ bang的一声撞树上了 a: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？ b：不知道 a：因为他不知道脑筋急转弯 b：。。。 a：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？ b：因为它脑袋知道转弯了 a：答对了！ b: .... 你妈把你拉扯大容易吗 有位女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？” 老公面露难色，说：“我不会游泳呀！” 女士说：“假设你会的话。” 老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。” 女士说：“我说的是假设我不会游泳。”~ 老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？” 女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设嘛！” 老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈？” 女士强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行？” 老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？” 狗都会游泳 老师：小明，你会游泳吗？ 小明：不会。 老师：狗都会游泳，你连狗都不如 小明：那你会游泳吗？ 老师：会。 小明：那你跟狗有区别吗？ 老师：我操尼玛… 院长电视机坏了 医院院长电视机坏了，拿到医院附近的一个电器修理店去修。 接待员一看，这不天天在门前过，专车来，专车去的院长么，随即开口道:“你好，修电视吗？” 院长：“是埃” 接待员:“你得先交开机费50元” 院长:“怎么还没修就要先交钱？” 接待员:“我们修理店的制度就是这样，就像你们医院的挂号费1 院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50元。 接待员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？” 院长:“电视没反应，声音图像都没了。” 接待员:“看来你的电视是内部出了问题，你得看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。” 突然一个人放了一个屁 一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。 这时售票员大声喊：“谁没买票？” 一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票1 这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票1